Mais Ted que Barney...

Dia desses eu pensava em qual personalidade de um personagem famoso eu conseguia encaixar (ui!) melhor. Hoje em dia eu não vejo mais televisão (tá... é bem pouco, quase nada mesmo, 99% futebol), então eu não acompanho mais nenhuma estorinha, nem mesmo suas personagens.

Mas eu baixo pela net algumas séries dos E.U.A. E como muitos que me conhecem sabem, eu fiquei meio fissurado ultimamente em "How I met your mother", aquela sériezinha água-com-açúcar (com hífem mesmo, foda-se!) que eu até já falei dela aqui.

Pois bem. Imaginemos que quem escreve a bagaça quer que os espectadores identifiquem-se com um ou outro personagem, pois eu acho que é isso que torna essa estorinhas legais. Pois bem... e entre os três homens da série (o Ted, o Barney e o Marshall), vamos deixar o Marshall de fora, porque ele já é resolvido com a Lilly, ok?

E entre o Ted e o Barney... eu sou mais o Ted.

É meu estilo. Não só porque eu gosto do jeito despojado de se vestir do Ted (eu ando assim no meu dia-a-dia), mas existe um verdadeiro abismo entre as duas personalidades. O Barney é praticamente o oposto do Ted em tudo (ou quase tudo).

O Barney é aquele cara engomado, elétrico, mas que gasta pouca energia nas conquistas, enquanto o Ted é mais largado, devagar, mas faz até a dança da chuva se for preciso. Para o Barney uma noite é o suficiente prá muita coisa, enquanto pro Ted o resto da vida é pouco tempo prá tudo. O Barney curte a vida toda noite, enquanto o Ted curte pouco, mas quando resolve zuar... sai de baixo, arruma até um abacaxi não se sabe (até hoje) de onde nem como aquilo apareceu durante a madrugada!

O Ted é aquele cara que se apaixona pela linda e dura-na-queda Robin, não desiste por muito tempo, é ajudado por todos que estão em volta, ouve vários "já pensou em desistir dela?" mas não desiste... pelo menos até aparecer uma "Victória" na vida dele, após dezenas de "nãos" da Robin. Para o Ted, o retorno sentimental é fundamental, enquanto o Barney não tá nem aí prá coisa, quer só saber de sexo mesmo.

Ele é o cara que resolve (enfim) se casar e acaba ouvindo da mesma durona Robin que "ele seria o cara que um dia, quem sabe, ela até pensaria em viver junto!", mas pára, pensa e conclui que "quem vive uma vida de espera é reserva (ruim) de time de futebol!"

O Ted é o cara que ajuda todo mundo sempre que pode. E vejam só que legal! Essa é uma das características (além do gosto pelas belas mulheres e pela birita) que aproximam Barney e Ted! O Barney é assim também, pelo menos com os amigos.

Mas enquanto um é superficial, o outro é complexo. Um assusta pela pressa, o outro vence pela paciência e dedicação. Um gosta de fazer graça com mágica, o outro rouba um trombone azul prá mulher amada. Um se fantasia de velho e finge ser ele mesmo no futuro(!), enquanto o outro aceitaria até se mudar para New Jersey, mesmo odiando New Jersey!

Então... eu sou o Ted, o bobão. E fiquem com seus sonhos aí porque eu vou sonhar os meus aqui, ok? E esse fim de semana eu não pertubarei ninguém com posts sem nexo, porque tem festa em casa e eu não posso deixar transparecer para os parentes que vem de longe que eu sou viciado em usar o computador. Se eu usar, é só prá jogar alguma coisa que tenha bastante tiro e sangue (prá impressionar), ou então Freecell... net, muito mal MSN, ok?

Ps.: post inspirado na cara dura por ESTE POST do Gravata! Grande Gravata, gostei e resolvi fazer um parecido, mas só que com a série que eu curto. Ok, eu curtia Friends também, mas no momento... How I met your mother ruleia! rs

Coisas que eu ouço na rua #1

Dia desses fui almoçar, e quando eu cheguei no restaurante encontrei com uma amiga que também ia almoçar ali. Bom, sem problema em dividir a mesa com alguém, ainda mais com uma mulher (mesmo eu sabendo que nunca vai rolar nada com ela). O problema é que ela FALA DEMAIS! E eu não gosto muito de falar durante o almoço, ou seja, nós estaríamos em um monólogo. Relevo esse detalhe só prá não almoçar sozinho.

Determinada hora, eu já tava com a cabeça cheia de ouvir conversa fiada e uma penca de baboseiras dignas do programa da Gimenes, e a garota manda essa:

" - Sabe aquele cara que ficou famoso fazendo um personagem chamado Beto Rottweiler..."

Cara... sacanagem não... eu engasguei! Sabe aquelas engasgadas que os olhos enchem d'água e você fica tossindo uns 5 minutos? Então... putz, essa era a minha deixa:

" - Por favor, CALABOCA! É Beto ROCKEFELLER!!!"

Depois EU é que sou grosso...

Em tempo: QUEM em SÃ CONSCIÊNCIA queria ganhar uma PERUCA DA WANDERLÉA???

Tristes constatações

Título "emo", mas antes de chorar a pitanga eu quero dizer uma coisa:

Eu agora sou oficialmente um professor. De novo, em letras garrafais e em negrito: EU AGORA SOU OFICIALMENTE UM PROFESSOR! \o/ Desempregado na profissão, mas sou...

Colei grau ontem, e foi meio triste perceber que realmente minha turma é muito desunida. E prá alegria de muitos, ela ERA desunida, pois não existe mais enquanto turma (se é que um dia existiu algo lá). É esquisito, mas muitos não vão participar do baile, e nem participaram da colação "pomposa" por causa de palhaçada dos outros. Foi o meu caso.

Então a turma ficou dividida mais uma vez. Todos (que pagaram uma pequena fortuna) iriam obrigatóriamente ter que participar da colação que eu participei ontem, que seria a cerimônia "oficial", na faculdade, e de graça. Até nesse momento uns babacas (desculpa, só falando assim, até porque não preciso mais conviver com muitos) conseguiram transformar a colação "pomposa" em colação "oficial", e não precisaram comparecer ontem.

Bom, foi melhor prá mim, porque eu não precisei conviver, mesmo que por alguns minutos, dentro do mesmo recinto que algumas pessoas indesejáveis. 4 anos já é tempo demais, concordam?

E no sábado, quando uma parte da turma estará gastando dinheiro suficiente prá fazer três festas de arromba só prá beber cerveja meio gelada (a equipe dessa formatura é a mesma do baile que eu fui semana passada*. Reflitam!), eu vou comemorar em casa mesmo, junto com o aniversário do meu irmão. Lógico que o bicho vai pegar, e com um agravante: Chamarei mais amigos e familiares do que realmente iriam ao baile, caso eu fosse no mesmo com minha família.

A verdade é que eu tô meio que chorando pitanga, tô de mimimi, mas eu mesmo quero distância da turma (da grande maioria). Mas é aquela questão de quem veio primeiro, o ovo ou a galinha: foi a turma que me deixou desanimado ou eu é que desanimei sozinho, sem motivo aparente? Fica a dúvida.

É isso. Prometo que o próximo post será mais animado, ok?


(*) a comida era boa, a banda excelente e o vinho tava gelado. Tenho que falar das coisas boas também, né?

O que tem em Barra do Piraí?

Quase sempre quando eu conto para as pessoas que eu moro em Barra do Piraí, normalmente vem a pergunta: "Onde é isso?". Prá acabar com esse problema, eu logo mando: "Moro em Barra do Piraí, interior do estado do Rio."

Não custa nada, informa e evita essa pergunta desagradável.

É chato você morar em uma cidade que não tem nada de atrativo, ou que chame a atenção de quem mora longe daqui. Eu também costumo citar que Barra do Piraí fica ao lado de Volta Redonda, aí muitos conhecem, pois Volta Redonda é a cidade poluidora do ar a sede da Companhia Siderúrgica Nacional, mais conhecida como CSN.

Mas hoje eu vou às forras com esse povo que desdenha da minha querida cidade natal! Eu descobri que Barra do Piraí é conhecida mundialmente como a maior produtora de leite de capivara do mundo!

Dúvidas? TENHO PROVAS:

Barra do Piraí pode não ser a maior produtora de leite de capivara do mundo, mas pelo menos é a mais conhecida...

Ps.: o vídeo é velho mas dane-se, é engraçado!

Arpoador

Daí que eu achei um dvd com vídeos e fotos do reveião de 2006, que eu passei no Rio.

Vista do Arpoador (se clicar na imagem abre um belo papel de parede, ok?)

Essa foto não é dos fogos, mas tenho um link no Youtube que te leva aos fogos! (hehehe). Mas eu queria falar do Arpoador. Na verdade eu queria falar do Rio, essa praga de cidade injustiçada por muitos, amada por outros tantos.

Só não se apaixona pelo Rio que nunca morou lá. É uma cidade "violenta"? É. É uma cidade suja? É! Tem uma população de rua imensa? TEM! Nós não podemos virar a cara para isso, ou fechar os olhos. É uma realidade, não tem como fugir.

Mas o Rio, como já dizia Gil, continua lindo, mesmo com todos estes problemas. Não tem como passear pelo Parque do Flamengo e não admirar o Pão-de-Açúcar. Não tem como ir em Ipanema e não dar uma passadinha no Arpoador. Não tem como ir na Lapa e não dançar numa gafieira. Não tem como ignorar o Maracanã em dia de jogo do seu time do coração. Não dá prá andar pela Zona Sul e ignorar o Cristo (e dar uma olhadinha de vez em quando).

E não dá prá ouvir bossa-nova andando pela cidade e não entender o porquê de tanta beleza.

De todas as cidades grandes do Brasil, o Rio era o lugar que eu aceitaria morar numa boa. Já morei, talvez por isso minha tranquilidade em escrever isso. Eu sou um babaca que tem medo de cidade grande, sabiam? Mas do Rio eu não tenho medo.

Fiquei sozinho quase um ano (meu irmão dividia o apErtamento comigo, mas ele passava mais o tempo livre na casa da hoje ex-namorada) e eu senti falta de muita coisa. As amizades principalmente. Só que o Rio fica à 2 horas de Barra do Piraí, então eu tava sempre em casa. Mas quando ficava no Rio, me virava como dava e sempre arrumava alguém prá conversar, nem que fosse o dono da banca de jornais que ficava na frente do prédio. O carioca de um modo geral é marrento, mas é gente boa.

Tô escrevendo isso porque hoje eu fiquei sabendo que meu pedido para ir trabalhar na filial de São Paulo continua de pé. Eu tinha feito esse pedido ano passado, devido ao bom relacionamento que eu tenho com o cara que vai gerenciar o escritório lá de Sampa, e devido a outras motivações. E como o contrato com os Correios (onde eu presto serviço) e a minha firma acaba em março, existe uma grande possibilidade de eu ser "puxado" prá Sampa.

Eu posso ficar por aqui também, trabalhando na outra firma que vai entrar, ou ser "convocado" para trabalhar pela atual firma no Rio mesmo. Não sei... e esse impasse de "vai-num-vai-fica-num-fica" tá me deixando nervoso! rsrs...

Só sei de uma coisa: quando eu morava sozinho a bodega funcionava da seguinte forma, sempre!

E vai continuar assim... hehehehehe...

E este NÃO É um post patrocinado. Eu paguei caro por essa bebida!

O vídeo mais bonito da última semana

Eu, viciosamente falando, queria atualizar o blog. Mas não tinha muito o que falar. Aí eu dei uma olhada nos meus favoritos e tinha ali um link que eu não me lembrava bem o porque dele estar ali. Na verdade, eu nem lembrava que link era aquele.

Claro, vamos clicar. E aí eu lembrei da coisa, saca só:

túrána hott kurdís by hasta la otra méxico! from Till Credner on Vimeo.

Não se espantem com nome do vídeo, por favor. Apenas abram o vídeo e aguardem carregar.

Aparentemente é uma coletânea de fotos e imagens mostrando como "o céu se movimenta" sobre nossas cabeças. É lógico que o céu não se movimenta, a Terra é que gira, mas a sensação que a gente tem é de estar parado em uma espécie de planetário e a coisa toda em volta está passando por nós.

A música do vídeo ajuda a criar aquele clima "olha, mãe, como eu sou infinitamente pequeno".

Sacanagem não, esse vídeo me deixou melancólico hoje... sério.

Tem trema?

Já vou avisando que eu continuo vivo (ainda)... mas não sei como estarei depois da noite de hoje... hehehe...

Então eu tô atualizando essa bodega por dois motivos: primeiro porque eu sou viciado em escrever bobagens e segundo porque eu queria deixá-los com a mais fina pérola que só a nossa recente e "amada" reforma ortográfica pode propiciar.

Nunca mais trema na linguiça!


É isso. Bom fim de semana a todos(as)!

O terno tá pronto!

Fim de semana será... espere... espere mais, sempre quis falar isso... LEGENDARY!!!!

Ao invés de ficar enfurnado com um monte de nerd em um galpão preocupado onde vai sair a próxima "treta" e ter que correr pro outro lado (eu odeio briga, ainda mais se eu estiver perto), vou na festa de formatura de um amigão meu amanhã.

Na foto o Quinteto Fantástico: Fabrício (dono da festa), o Oi Vivo Claro Tim, o Droopy (vulgo Luis Fernando) e eu, usando a camisa mais foda do universo. Completa a foto e o Quinteto a Mulher Invisível, que vocês não conseguem ver por motivos óbvios.

Daí que o bicho já começa a pegar hoje. Eu não vou na colação, porque a parada é em Volta Redonda e não deu tempo de eu ir com eles na van, mas quando o pessoal chegar de lá depois da cerimônia já vai rolar uma cervejada.

Mas e o meu pé? (prá quem não sabe, eu tô de molho por causa de um caco podre) Bom, eu já parei de tomar remédio hoje de manhã. Quero aproveitar e agradecer a todos(as) que ajudaram com dicas (infalíveis, por sinal) para o ferimento cicatrizar mais rápido. "Carne? Só peixe!", "água oxigenada SEMPRE!", "muita verdura e legume", "cuspe(!) na ferida ajuda", "não abafa o machucado com gaze, só se for estritamente necessário" foram algumas das dicas que eu ouvi e procurei pagar prá ver se dava certo.

Hoje a ferida já parou de dar as horríveis pontadas que tavam rolando até terça-feira, eu ainda tô mancando, mas já consigo firmar o pé no chão numa boa, e aparentemente a ferida já fechou bem.

Claro que eu não vou dançar na festa, vai que os pontos cismam de arrebentar? Passar mais um domingo de mimimi por causa de pé machucado não dá, né? Mas dar um rolê não faz mal, né mesmo? Agora... beber... ah, levem a mal não, mas eu vou enfiar o pé na jaca com pressão! Tô precisando, sério!

E assim como eu escrevi no post anterior, sobre ganhar na Mega-Sena, já vou avisando: se eu sumir por um tempo, é coma alcoólico! hahahaha...

Ps.: eu não cuspi na ferida, mas sei que ajuda...

E se eu ganhar na Mega-Sena?

Hoje teve sorteio da Mega-Sena. E eu já estou cercando o resultado há pelo menos 3 semanas. Quando o post for publicado (vou agendá-lo para 1 da manhã), o resultado já terá saído, mas eu só verei amanhã de manhã, ou seja, vocês podem estar lendo um post de um milionário. Ou não.

Gerundismos à parte, vou escrever aqui o que eu farei caso ganhe na Mega-Sena. Já vou avisando: se você tem taquicardia ou outro problema coronário, ou é fresco mesmo, esquece, as próximas linhas são isentas de hipocrisia.

E eu prometo cumprir/fazer tudo, tintin por tintin...

1 - Vou mandar meu trabalho prá putaquelparêu! É sério, quem trabalharia depois de ganhar R$25 milhões? Só um idiota, né? Não tem mané trabalhinho prá agradar a deus. Vou sentar com o gerente do banco e falar: "Quero uma aplicação que me dê R$10 mil fixos por mês!", e vou viver assim.

É pouco? Prá mim não, até porque eu sei que não preciso investir nem metade dos R$25 mi prá ter essa renda mensal... =P

2 - Casa pros velhos, apartamento pro meu irmão. E consciência tranquila.

3 - Vou fechar um puteiro por uma noite! Não me interessa se você pensou: "ECA!"... foda-se, vou fechar um puteiro, de preferência um de luxo. Se vai ser sozinho ou com os amigos eu não sei, mas eu vou fechar. Todo solteiro faria isso. Até uns casados fariam... porque eu não faria?

4 - Vou comprar uma casa em uma cidade do interior, mas que tenha as facilidades de uma cidade grande. Volta Redonda, por exemplo. Tem de tudo! Que mané casa ou apartamento em São Paulo ou Rio de Janeiro! Tá, eu admito um apzinho porreta em Ipanema, vai... mas só prá passar um tempinho (ninguém é de ferro!).

5 - Vou conhecer a Nova Zelândia, claro! (tava demorando, né?)

6 - Vou sequestrar uma pessoa. Quer dizer... vou perguntar se ela quer ser sequestrada... mas se ela não quiser, sequestro outra, essa sim à força! (recuso-me a postar nomes...)

7 - Como até agora minha vida de milionário tem sido... espere... LEGENDÁRIA!, eu vou pegar um pouco da grana e doar prá algum asilo. É sério, não é piada, vou ajudar uma (e só UMA) casa de caridade.

8 - Vou fazer uma puta festa! (sem as putas, eu já fechei o puteiro na semana passada, lembram?) Tipo... vou fechar um clube maneiro e começar a parada no sábado pela manhã... churrasco e cerveja liberada prá geral. No início da tarde começam os shows das bandas convidadas para o evento, e minha band-list seria assim: Paralamas, Barão e Skank.

Quando acabarem os shows, DJ's tocando direto, sem parar... inclusive no domingo... e como esses caras das bandas SERÃO CONVIDADOS PARA A FESTA, vamos tentar tirar deles uma palhinha acústica no domingo também... hehehe...

Se seu nome tiver na lista, parabéns, eu te considero prá cacete! Se seu nome não estiver lá, sinto muito. E se você receber o convite a não aparecer, nunca mais fale comigo, ok?

Tá avisado.


É isso... eu acho... e de resto é só viver numa boa com a renda mensal. É pouco? Talvez não. É só saber dosar e não gastar a renda com bobagens. Eu ganho muito menos (BEM menos) que isso e vivo bem. Quanto aos gastos que eu citei acima, já fiz as contas aqui e dá prá fazer tudo numa boa, tranquilamente, que ainda sobra muita grana prá investir em outras coisas...

Bom, como eu já disse, não sei se este post será publicado por um milionário ou não... mas vocês já sabem: se eu sumir, não adianta me procurar... hahaha...

Se eu nunca mais voltar aqui, foi bom conhecer vocês...

Pais têm sempre razão

Camarada meu que tem condição de fazer graça com a mulherada andando de carro e levando prá passear longe, chega prá mim hoje, eu saindo do trabalho, e me manda essa:

Rapaz, fiz uma graça ontem com uma mulé aí, fui contar pro meu pai e acabei zuado pelo véio, é mole?

CARRÃO - fazendo o trabalho que seria SEU desde a década de 1950.

Ele disse que chegou pro pai dele e falou o seguinte:

- Pai, peguei uma mulézinha ontem, toda gatinha, levei ela prá comer alguma coisa naquele barzinho ali, ó, e depois ficamos batendo papo e bebendo umas cervejas com o pessoal que chegou depois. Mais tarde, peguei o carro, fomos pro motel e fudemos a noite inteira...

- Engano seu... ela é que te fudeu, filho...

- Coméquié, pai?

- É! Veja bem: Quem pagou o que vocês comeram?

- Eu.

- E quem pagou as cervejinhas depois?

- Eu.

- E quem pagou a gasolina do SEU CARRO?

- Eu.

- E quem pagou o motel?

- Eu... mas....

- Mas porra nenhuma... ela que te fudeu! Era a sua namorada?

- Não...

- E ainda vai dar merda se ela descobrir.


Você vê, né, cara - ele continuou - fui tirar onda com o velho e me dei mal!!! Aí eu perguntei, porque eu também sou cara um pouco curioso: "Mas e a sua namorada?"

Ah, terminei semana passada... mas deixa o véio achar que eu sou fodão... hehehehehe...


Fodão... sei...

Dá-lhe Obama!

Deu no Jornal do Brasil, edição de domingo (18/01/09):

"Obama faz do Brasil parceiro estratégico."

Sem desmerecer o trabalho dos jornalistas, mas já sabendo a merda que a grande maioria de pessoas que venham a ler esse post já pensaram: CALMA! Não é desse jeito que as coisas acontecerão. Mas antes, deixa eu comentar do Obama.

É óbvio que hoje é um dia histórico, seria uma postura extremamente anti-E.U.A. de minha parte dizer que não. A posse de Obama marca talvez uma reviravolta (com mais atitude, diga-se de passagem) da opinião de grande parte da população dos Estados Unidos, que apoiou em peso o Obama. Essa é a grande mudança, por isso sua posse e seus desejados 8 anos no governo (reeleição sim, porque não) são tão importantes.

Um cara que é negro, e com um nome que remete diretamente ao Oriente Médio... muçulmano, islâmico, árabe, vai saber? Não importa agora. O que importa é que ele foi eleito para o cargo mais importante do país mais importante (economicamente) do planeta, e que tem uma população racista prá cacete!

Obama fez alguns publicitários brasileiros (e creio eu do mundo todo) gozarem, terem espasmos de prazer com sua campanha eleitoral, o apoio da população do mundo foi grande, e ele começa seu governo cheio de problemas: Iraque, crise financeira, conflito na Palestina ([ironia]novidade![/ironia]) são seus maiores desafios iniciais. Ele tá lá, chegou com moral, mas será que ele governará bem? Fica a pergunta...

Mas e e a notícia do Brasil, cara, você começou falando nisso!

Vamos lá então...

Bonita camisa, Fernandinho! (Ôpa! Cala-te boca!)

Vocês acham que alguma coisa vai mudar em relação aos acordos comerciais entre Brasil e Estados Unidos? Fala sério, de inocência já chega o meu dia-a-dia! Vai continuar tudo na mesma, ok? Os E.U.A. querem sim o apoio do Brasil nas questões venezuelanas e cubanas. Obama chega aberto ao diálogo com esses dois países, o que é bom. E o Brasil vai ajudar, intermediando as conversas.

E só! Não vão achando que a partir de amanhã o Brasil vai começar a dar couro no comércio exterior estadunidense porque com certeza o buraco aí é mais embaixo. A reportagem explica exatamente isso, mas eu achei a manchete apelativa demais... por isso minha crítica.

E por hoje é só, já enchi o saco de vocês pela semana toda! =P

E boa sorte, Obama!

Campus Party 2009

Essa semana acontece a tão aguardada Campus Party 2009, a maior feira tecnológica do Brasil, e também a maior reunião nerd tupiniquim.

E é com imenso prazer e júbilo que eu, pelo segundo ano consecutivo, NÃO PARTICIPAREI DESSA MERDA!

Ainda bem....

ps.: invejinha de cu é rola, se um dia eu tiver que ter inveja de alguém no quesito "informática" é do Bill Gates, que sempre desenvolveu sistemas operacionais que nunca funcionaram direito e mesmo assim acumulou BILHÕES na conta bancária, ok?

ps2.: parte é falta de dinheiro, a outra parte (98,5%) é falta de vontade de ir mesmo...

A chuva

Eu tava na internet, olhando algumas coisas, rindo de outras e ouvindo umas musiquinhas. Foi quando ela começou, sem avisar e cheia de relâmpagos. E aqui em casa é assim: são Pedro começou a tirar fotos com flash no céu, desliga tudo!

E entre uma janela fechada às pressas e um plug retirado da tomada, eu prestei atenção nela quando olhei para o quintal. E ela era hipnótica, com sua força, sua fúria e sua beleza. Nem seus companheiros elétricos me intimidaram. Lembram quando eu disse que ia fazer a dança da chuva ainda esse ano? Pois bem, não tinha sido eu o responsável pela chuva (muito menos pela dança... ainda não é hora!), mas eu pensei que alguém, em algum lugar que eu desconheço deve ter feito a tal dança, e tinha dado certo.

Eu só tinha que aproveitá-la!

Protegi meu pé com um saco plástico (por causa do ferimento) e fui de encontro a ela. No início ela me desafiou. Era fria, um pouco dolorida e muito forte. Mas as coisas foram ficando mais calmas, ou seria apenas eu me acostumando com seu jeito de ser? Não sei, só sei que uma hora eu brigava, na outra eu aceitava seu abraço.

E ela escorria pelos meus (poucos) cabelos, molhava minha barba e ficava acumulada no queixo, nas sombrancelhas, no bigode, ela estava entre os dedos do meu pé "desplastificado", nas palmas das minhas mãos.

E eu lembrei das coisas realmente boas que aconteceram comigo no ano passado. Dos sorrisos, das risadas gostosas que eu tentava provocar de propósito, dos abraços demorados, das patadas, das piadas sem graça, das piadas engraçadas, das amizades que nasceram, das amizades em que os votos foram renovados, das boas músicas que surgiram e das antigas músicas que não morrerão jamais no meu gosto.E das pessoas maravilhosas que fizeram parte da minha vida mas que infelizmente estão longe, por motivos diversos e por vezes imbecis.

Aí eu tentei pensar no futuro, e não tive medo dele, sabe? Eu não tenho sexto-sentido prá essas coisas (aliás, prá coisa nenhuma!), mas o futuro não pareceu assustador, e sim um pouco diferente. Quem sabe até melhor e mais intenso? Não sei, a paz aqui dentro tá bem maior depois da chuva.

Porque... sabe quando a sensação é de "lavagem"? Eu meio que estava me purificando ali, naquela chuva, fui lavado por ela, mas não tinha percebido isso até sair dela e correr (mancando) pro banho, sob protestos do meu pai (hahahahaha... o véio é foda!).

O que ficou prá trás depois do banho de chuva eu não sei, mas eu acho que depois de 18 dias, eu posso enfim dizer a todos vocês: feliz (meu) 2009...

Enfim o ano (novo, vida nova) começou...

O caco podre no pé

Saí prá fazer uma caminhada pela manhã. Tava meio bêbado ainda da noite de ontem, quando eu e uns amigos fizemos uma verdadeira romaria nos bares de Barra do Piraí. Tenho histórias prá contar dessa romaria, mas deixa isso prá depois.

Pois bem. Voltei da caminhada todo suado (lógico) e meu pai me pegou prá Cristo. "Vai ali do lado e dá uma roçada naquele mato, tá muito alto." Prá quem não sabe (99% das pessoas que leem essa joça) eu moro em um morro, tem escadaria e tals, e ao lado não tem casas, mas sim terrenos baldios, que os donos estão se lixando pro mato, que com esse calor e essas chuvas, cresce e se espalha mais rápido que notícia ruim.

Tipo... tem duas Ohanas em volta da minha casa.

Daí que eu pulei com a foice, e comecei e roçar o mato. Não sou bom nisso, não gosto de fazer isso, mas alguém tem que fazer isso, então eu faço. Tô lá amarradão roçando o mato, já quente por causa da caminhada, quando derrepente eu ouço um "clac" esquisito e sinto uma picada no pé . Tinha muito mato em volta do meu pé, até a altura dos joelhos. Eu fui sair de onde eu estava prá ver o que (ou no que) eu tinha pisado... quando eu apóio o pé direito (o do "clec") fora do matagal, a dor foi insuportável.

Um puta de um caco-de-vidro tava saindo do meu pé. Como eu não sou um mutante que as coisas saem do corpo aleatóriamente, quando eu consegui colocar a cabeça em ordem a única coisa que eu consegui pensar foi o seguinte:

"PÔTAQUELPARÊU, QUE DOR!!!!"

Não sei como eu consegui pular o muro de volta prá casa, só lembro que meu pai quis me dar uma bronca (ele acha que eu tenho 6 anos ainda, só pode! Eu pisei no caco porque quis, né?), eu devo ter olhado prá ele que nem o Gato-de-Botas com aquela cara de coitado e ele foi chamar um taxi prá gente ir pro hospital.

Chegando no hospital... não, não, vocês não lerão aqui coisas como "eu olhei prá agulha e desmaiei", ou algo do tipo. Eu não tenho medo de agulha, nem fico tonto ou enjoado quando vejo o meu sangue... só sei que sangrou prá cacete, os pontos (12) eu nem senti porque tava anestesiado, mas na hora da antitetânica... ahhhh, crianças...

Nunca queiram tomar essa vacina. Quando eu tinha 18 anos eu tomei aquelas primeiras 3 doses, por causa do serviço que eu fazia, e aprendi o que era dor. Sacanagem não, é tipo bezetacil (é assim que se escreve?) 1200mg, dói demais. Só que o bezetacil (?) é uma solução quase cremosa, lógico que dói enfiar aquilo no músculo do braço (ou da nádega) adentro... mas a antitetânica é líquida!

Mas, porra! Eu tinha pisado em um caco podre, tinha terra no machucado, e sabe-se lá que bicho por ventura mijou naquilo? Vai, dá logo a injeção aí... mas dá no braço, enfermeira, que a minha bunda você não vai ver. E a mulé deve ter ficado puta porque não viu minha bunda... só pode! (hahahaha) Ela fez que nem a gente quando joga dardo... só que ela fez isso com a seringa! E no meu braço, não em um alvo de cortiça!

Olha... tá doendo pacas! O pé tá latejando, e o braço tá dolorido, e deve ficar assim por uns 3 dias... mas o pior de tudo vocês não sabem: O caco entrou meio do lado no pé, e não na sola... ou seja, dá prá andar. Mancando um pouco, mas dá prá andar numa boa!

Foda, né? Nem prá me inutilizar...

Murph, eu te amo! Agora SOME!

A hora do bolo com guaraná

Todo mês aqui no serviço o povo faz uma vaquinha prá comemorar os aniversariantes do mês. E assim como eu relatei o acontecido na hora do cafézinho, a "hora do bolo com guaraná" costuma ser bem engraçada.

É sério, eu odeio meu trabalho, mas gosto demais do povo daqui, só tem gente doida. Um dia eu ainda vou chegar naquela cozinha e vou encontrar alguém domando um elefante... ou então uma foca. Anotem isso aí! Mas deixa eu contar o que aconteceu:

Pessoal reunido em torno do bolo, salgadinho e refrigerante rolando, chega o aniversariante. Parabéns blábláblá... nessa data blábláblá... então aí foram cortar o bolo. Uma engraçadinha (feia-educada-que-não-péga-ninguém) lança a pérola:

- Nossa, comer bolo de chocolate dá o mesmo prazer que fazer amor. (ela falou "transar" mesmo, mas eu sou um cara educadinho demais prá escrever essas coisas assim... aqui no blog... hahahaha)

Nisso o chefe (ele mesmo) vira pro coroa que trabalha há 50 anos na empresa, já deve ter uns 75 de vida (mais ou menos, eu tenho vergonha de perguntar a idade dele) e lança a isca:

- E aí, seu Fulano, o que ela disse tá certo?

Todo mundo ficou quieto! E o coroa de primeira, tipo o Dodô naquele golaço que ele fez com a camisa do Flu no Maracanã contra o Arsenal Sarandí na Taça Libertadores do ano passado:

- Não me lembro, eu não como bolo de chocolate há muito tempo!


Porra, a cozinha veio abaixo! Eu nunca pensaria em uma resposta assim, juro! hahahahaha....

A hora do cafézinho

Não ia postar. Tinha até twittado que eu tinha que controlar o vício, mas não dá! Não depois de ouvir essa do "chefe", na cozinha, quando fui tomar um café:

Discussão rolando sobre homens e mulheres. Surge o papo de Adão e Eva (falta do que fazer, né?), o ócio paradisíaco e o fruto proibido. O chefe faz uma brincadeira dizendo que o fruto não era a maçã, mas sim a banana. E entre risadas, falas machistas e tentativas desesperadas das mulheres presentes em valorizar mais a mulher, eu que sou um babaca, vou morrer um babaca, mas não dou motivo prá mulher nenhuma me chamar de babaca* (se é que vocês me entendem) saio com essa:

" - Deus fez o homem primeiro e a mulher depois porque primeiro ele fez o rascunho, depois chegou à perfeição."

Meu chefe não perdeu a pose, entre os aplausos acalorados das mulheres, e rebateu:

" - Deus fez o homem primeiro... porque se a mulher fosse feita primeiro o homem não estava pronto até hoje... a mulher ia ficar em cima do criador dando palpite prá toda eternidade!"

Desnecessário citar as risadas... não só dos homens, vejam só, mas também das mulheres! Sejamos siceros, a resposta foi engraçada!


(*) sério, sou um babaca, mas tá prá nascer mulher que não reconheça que eu sou carinhoso prá caralho!... e se um dia eu errei, motivo existiu pro erro... afinal, nada acontece de graça, concordam?

Krecks

Não se espantem com o título. Ele só está ali porque eu tenho que colocar um título no post. Simples assim.

Mas... diz aí: é esquisito quando uma coisa começa sem ter nada a ver, né mesmo? Bom, como eu geralmente costumo vestir minha fantasia preferida (a do "Super-Honesto") neste caso, eu dou logo um safanão na conversa e parto prá próxima. Ou prá algo que tem a ver.

Pôxa, mas o post já começou mal, com um título nada a ver? Eu vou chegar onde com isso, já que eu tenho que dar um safanão no post? Na verdade, eu quero chegar a lugar nenhum. Ou seja, nem quero sair daqui. Ou dali. Ou de lá... ah, foda-se, vocês entenderam... ou não?

Quando eu sentei aqui na frente do lépitópi prá escrever o post eu apenas ia fazer uma reclamação de uma coisa que eu vi ontem. Mas eu não sabia exatamente o que escrever, sequer sabia com que título batizar o post. Aí veio essa palavra "krecks"... na minha cabeça. Que porra é essa, né? Mas veio na minha cabeça, deixa ela lá.

(se vocês batizarem uma banda com esse nome, quero os royalties, hein?)

Mas deixa eu reclamar então, prá acabar com essa porra:

Um dos meus "ídolos" (chamemos assim) da sériedramaturgia estadunidense tá virando um banana! Não pelo que ele tá sentindo, mas sim pelo que ele NÃO está fazendo com o sentimento dele... pô, fiquei meio desanimado... mas... ah, sei lá, eu gosto de ver a coisa, acho engraçado e vou continuar assistindo... mas... eu tô reclamando aqui... me ajudem, por favor... principalmente os cuecas de plantão... e as sapatas também podem opinar:

Quem não ia virar um banana apaixonado frente a essa "coisa" aí embaixo?

Como sempre diz o carnavalesco Hilton Veeeeeerdãããm: Máááááravilhoso!


Ps.: sim, foi só prá acabar o post com uma foto de uma mulé gata... mas que tem a ver com o que eu tô reclamando...

Pretinha...

... eu faço tudo pelo nosso amor... eu faço tudo pelo bem do noso bem meu bem...

Não, não... não é daquela música do Seu Jorge que eu queria falar. É da Pretinha, uma cadelinha que eu adotei lá pelos idos de 2000, quando eu não tinha muita coisa prá fazer e ficava só na tríade trabalho-casa-boteco. Claro que eu tinha que fazer merda.

Não pela adoção da cadelinha (uma filhote de pastor alemão com pastor belga) em si, mas sim porque minha mãe ODEIA cachorros. Sim, senhores, minha mãe tem verdadeira ojeriza a qualquer animal, e um que pode chegar e cheirar o pé dos outros (e o dela também) é ainda mais abominável. Mas eu encarei as reclamações da minha mãe. Trouxe a cadela prá casa, e comecei a cuidar do bicho. Meu irmão me ajudava um pouco, e meu pai fazia festa com ela o dia inteiro se deixasse. E assim íamos vivendo e a Pretinha vivendo e latindo. Pouco, porque ela era uma cadela de classe, não latia à toa.

Ela ficava presa na coleira o dia todo, e quando eu prendia minha mãe dentro de casa, já altas horas da noite, eu soltava a Pretinha no quintal. Naquela época, o quintal daqui de casa nem era murado, só tinha cerca de arame, mas tinha portão na escada. Ela não fugia, até porque tínhamos montado umas gambiarras prá ela não fugir. E como cachorro é um bicho meio burro (e preguiçoso) prá essas coisas...

Pois bem... um dia eu acordei como de costume, fui limpar a sujeira no quintal e brincar um pouco com ela antes de prende-la de novo... e ela não estava no quintal. Chamei... assoviei (ou assobiei?) chamando, e nada! Porra, a cadela sumiu! Perguntei na vizinhança durante o dia e nada de Pretinha!

Passaram uns 4 dias, e quando eu já tinha perdido as esperanças de encontrar a maldita, eis que batem na minha porta dois homens vestindo sobretudo e chapéu-côco. Um deles ainda segurava uma curiosa lupa, e o outro fumava cachimbo. Falavam em um português arrastadíssimo, que eu não vou reproduzi-lo por preguiça mesmo. Mas nosso diálogo foi mais ou menos assim:

- Bom dia... por acaso o senhor é o senhor Vinicius Cabral?

- Sim, sou eu. O que desejam? - o segundo homem permaneceu calado.

- Somos da Scotland Yard. Eu sou o Agente Strawberry, e este é o Sargento Peppers.

- Ele não seria um Agente também? Mesmo nível... - o Agente interrompeu minha fala com a famosa fleuma britânica:

- Pfff... por favor, senhor, não atrapalhe a piada.

- Ah tá, desculpem. Prossigam, por favor. - o segundo homem agora examinava o portal cuidadosamente. O Agente então mostrou uma foto. E a Pretinha estava nela!

- Reconhece esta cadela?

- Sim, é minha cadela! Mas ela parece que está...

- Morta, isso mesmo! - o Sargento, enfim, entrara na conversa. E do mesmo jeito que entrou, saiu, porque agora ele examinava a fechadura da porta.

- Sua cadela foi encontrada morta no centro de Stonehenge. - completou o Agente.

Aí eu tinha me tocado nos detalhes da foto. Realmente, dava prá ver alguns dos familiares monolitos de Stonehenge. Lógico que eu tinha que perguntar:

- Mas quem a deixou lá? Assim, morta...

- Isso é o que queremos saber, senhor, e estamos trabalhando no caso. Agora, apenas gostaria de informá-lo oficialmente que o senhor está em débito com a Coroa britânica. Por favor, leia.

E o Agente me entregou um papel. Nele constavam algumas linhas com alguns valores que, segundo meu porco inglês, era um somatório de multas. - O senhor pode me ajudar com isso? - perguntei, e o Agente então passou a enumerar os tópicos:

- Deixar um animal solto em vias públicas; Deixar o animal sujar as vias públicas; Sujar as vias públicas com o animal... entenda, senhor Cabral, que o animal é seu...

- Sim, sim, eu entendi... prossiga...

- Estacionamento indevido de nave espacial...

- O QUÊ?????????????

- Sim senhor. Estamos trabalhando com a hipótese de sua cadela ter sido abduzida e colocada lá por extraterrestres. E como não existe outro campo de pouso de OVNIs por perto, podemos deduzir, de forma elementar, que a nave estacionou ali para, como vocês dizem no Brasil mesmo... ahm, desovar o corpo.

- Mas eu não tenho nada a ver com isso! E quem me garante que não foi gente da polícia de vocês que a matou e colocou lá? Vocês já mataram brasileiro achando que era terrorista...

- Nós? Senhor, nós britânicos amamos o Brasil! - nisso o Sargento saiu do transe e entrou novamente na conversa:

- Nós amamos o Cristiano Ronaldo... brasileiro bom de bola aquele, não é, Agente Strawberry? - eu estava embasbacado. O Agente continuou, animadíssimo:

- E o Tevez? Joga muito, nem parece que nasceu em Buenos Aires!

- Mas... mas... - eu não sabia o que falar! O Agente então despediu-se, enquanto o Sargento apenas meneava a cabeça.

- Senhor Vinícius, tenha um bom dia. Qualquer informação do andamento do processo, nós entraremos em contato com o senhor. Passar bem.

E os dois foram embora prá nunca mais aparecer. Sei lá, eu fiquei ali parado um tempo olhando o papel, e acabou que eu nunca paguei aquelas multas.

Também, não recebi mais notícias do caso...

Cruel existência

Às vezes (mais do que eu realmente gostaria) eu percebo que eu estou pensando na vida. É, na vida, no ato biológico de viver, e não na "vida" enquanto o que eu faço no dia-a-dia.

É esquisito, mas quando você vai ficando velho as coisas costumam a pesar... e não é só minha barriga. Já estou com 29, e coisas que eu nem pensava a alguns anos atrás tomam um tempo considerável na minha cabeça. Por exemplo: eu agora estou escrevendo esse post e não tô com vontade de terminar o mesmo. Já tô olhando prá tela a alguns minutos e nada que realmente preste prá escrever sai da minha cabeça! (se é que um dia saiu algo... enfim...) Eu tô pensando em outra coisa, e essa "coisa" (é saudade, prontofalei!) não sai da minha cabeça!

Sei lá, acho que eu também tô meio sem jeito prá escrever hoje porque meu domingo já começou mal... na boa... não é nada agradável ser chamado de ateu, mesmo tendo fé em algo. Meus pais cismaram em me considerar um ateu, mesmo sabendo que minha única restrição com a religião vem do fato de que toda institucionalização da fé é abominada pela minha pessoa.

Mas minha fé? Sim, ela existe, mesmo que ela não me leve a nenhum templo, igreja ou sinagoga. Como historiador, eu já pensei diversas vezes em ser mais radical e esquecer de vez essa tal de fé, mas tem um treco dentro do meu coração que diz que existe algo mais forte que a gente, uma "força", que nos une, que criou essa bosta toda e que nos colocou prá bater cabeça nessa bola gigante que a gente cisma em querer destruir, mas só consegue deixar suja bagaraio.

Ah... e essa tal "força" faz parte de nós, e nós somos parte dela. É por aí. É uma coisa meio jedi, mas é interessante... pensem nisso.


Eu tô chato hoje... hahahaha... sei lá, filosofia também faz parte da História, mesmo que seja uma filosofia de botequim pé-sujo...

Bem, deixa eu ir ali, pois ainda tenho uma vida inteira pela frente. Pensar nela é interessante, mas vivê-la é o que há de bom.

Passando email

"E-mail, correio-e (em Portugal, correio electrónico), ou ainda email é um método que permite compor, enviar e receber mensagens através de sistemas eletrônicos de comunicação. O termo e-mail é aplicado tanto aos sistemas que utilizam a Internet são baseados no protocolo SMTP, como aqueles sistemas conhecidos como intranets, que permitem a troca de mensagens dentro de uma empresa ou organização e são, normalmente, baseados em protocolos proprietários."
Fonte: Wikipédia (não vou linkar, foda-se)

Bem, certa vez eu resolvi sair com meu irmão e com meu primo prá zuar um pouco. Destino? Festa à fantasia em Valença, interior do estado do Rio (prá quem não conhece) e logo aqui do lado, 40 minutos de busão de onde nós moramos.

Daí que prá ir em uma festa que, na época, ninguém entrava no clube (só lá pelas 3:30h da madruga) e ficavam todos na rua, em torno de um bar chamado "Bar da Galinha", nós não precisávamos de nada muito elaborado como fantasia.

Eu não lembro do que meu irmão foi vestido. Meu primo vestiu uma camisa preta de metaleiro, arrumou uma pulseira daquelas que tem rebites, fez um moicano com gel no cabelo e tava pronto. Eu arrumei um jaleco branco, calça jeans e um estetoscópio. Médico básico.

E fomos prá "festa". A rua já estava lotada, e eu... ou melhor, nós começamos a beber. A cerveja estava beeeeem gelada, o que ajuda bastante. Lá pelas tantas o meu irmão arruma aquela coisa de deus malvada chamada lóló. Alguns chamam de lança-perfume, mas a gente chama de lóló mesmo, já que o lança é diferente.


Esse é o Lolo (pronuncia-se LÔlo)
Aí vocês já sabem, né? Se não sabem, eu vou contar: lóló dá aquela onda na hora, coisa de 10 segundos. A cabeça faz tumtumtum e o efeito acaba (se você usar em excesso aquilo frita seu cérebro, depois não diga que eu não avisei). Mas com cerveja o lóló aumenta o poder de destruição das suas faculdades mentais!

Então... não vou entrar nos detalhes da "festa", mas imaginem que a coisa tava boa e cerveja prá dentro! Muita!! Muita mesmo!!! E lóló na manga da camisa.

Atenção: as próximas linhas não são de minha autoria. São uma coletânea de depoimentos de terceiros que estavam no local e presenciaram tudo.

Uma hora, eu comecei a apontar para uma menina que estava perto de gente e vestida de Branca de Neve. Até aí tudo bem, todo mundo aponta prá todo mundo, esse povo adora regular o que os outros estão vestindo/bebendo/comendo/conversando, então o ato de apontar é algo normal. Pelo menos onde eu moro.

Só que a menina estava acompanhada. Meu irmão percebeu isso e me alertou. Bateu na minha mão e disse:

- Cara, abaixa a mão, pára de apontar prá garota que o namorado dela já percebeu e tá ficando puto.
- Calma! - levantei a mão de novo e voltei a apontar.
- Abaixa a mão, porra! - nisso meu irmão foi lá falar com o cara, pedir desculpas. Quando ele voltou e aplacou os ânimos do cara com uma frase que citava meu elevado grau etílico, eu mandei essa:
- Tô passando email!

.......... ............. ...........

- Coméquié? - voz do meu primo.
- Coméquiéfiladapôta? - voz do meu irmão.

- É... email, tipo Outlook!!! Envia e recebe.


Por isso que eu digo todo dia crianças: não bebam, ainda mais se os seus neurônios já são alcoólatras... diz o meu primo que na mesma noite teve uma hora que eu comecei a bater na cabeça e quando eles perguntaram o que estava acontecendo eu disse: " - Tô com problema no HD..."

Mas pensando bem... quem não bébe não tem história prá contar, concordam???

NENSE, porra!

Desculpem TODAS as outras torcidas do Brasil, mas a camisa mais linda do universo é essa:

Modelo retrô da década de 1970, fabricada pela Adidas. Sem patrocínio, só o escudo, as três estrelas e a marca da fornecedora. E o número 10 atrás, prá causar calafrios nos adversários!!! Vi na loja aqui na cidade onde eu moro e nem pensei, comprei na hora!

Levem a mal não, mas não tem jeito! Já peguei (no flagra) até flamenguista falando isso, que a camisa da "Máquina" de 75-76, liderada pelo Rivelino, bi-campeã carioca e não-campeã brasileira por causa de uma chuva dos infernos no Rio de Janeiro é, de fato, a camisa mais linda do universo!

O que me dói é que a mesma Adidas, que lançou essa camisa para que nós, torcedores, gastássemos nosso suado din-din, lança oficialmente para o time usar em campo algumas camisas do Flu bem feínhas. Tudo bem que eu sou tarado pelo verde-branco-grená, mas ultimamente as camisas do Flu mais bonitas tem sido as do uniforme 2, as brancas.

Mas porque eu tô reclamando disso? Ora, meu caro... a camisa de uma equipe tem que impôr respeito! O adversário tem que olhar e tremer! Por que vocês acham que o Flamengo ganhou várias partidas em 2008? Porque entrava em campo com aquela camisa igual a do time campeão da Copa Toyota em 1981! Aquela camisa do Flamengo impõe respeito! Mas o time era horroroso! Em quem que vocês querem que eu coloque a culpa das vitórias? No Ibson? No Obina??? Piada! Please......

Eu, por exemplo, tenho uma camisa do Chicago Bulls. De quem? Imaginem!!! Dele mesmo, Mr. Michael "Air" Jordan, número 23 nas costas, o mais foda dos negões jogadores de basquete de todos os tempos, tanto que até o Pernalonga pediu ajuda pro cara prá ganhar uma partida de basquete lá nos confins da putaquelpariu do universo.

Quando eu uso aquela camisa (do Jordan), todo mundo olha. Fui com ela no Vaticano e o Papa João Paulo II na época veio me pedir bênção (e eu humildemente tirei uma camisa do Fluminense do bolso e pedi prá ele autografar. A benção, João de Deus!).

Certa vez eu encontrei com o Darth Vader em um boteco tomando todas (depois que ele bébe bastante vocês sabiam que a voz dele fica fina?) e quando ele viu a camiseta do Jordan ele se mijou todo, ficou com as pernas bambas e arfando daquele jeito: "cuuuuuu... cuuuuuu".

A camisa é importante, é a identidade visual de uma equipe. Portanto, Adidas, toma vergonha nessa tua cara e lança JÁ o modelo retrô pro Conselho do clube aprovar e colocar em campo. JÁ!


E tenho dito!!!

Ps.: NÃO É POST PAGO, OK???

Quem é a mãe?

Essa é uma pergunta que com certeza deixa qualquer fã de How I met your mother (HIMYM) com a pulga atrás da orelha. Prá quem sabe o que eu tô falando, pode até deixar de ler o post por aqui mesmo, mas quem não sabe eu vou explicar:

HIMYM é a estória de Ted Mosby, um pacato arquiteto que está contando para seus filhos como conheceu a mãe deles... com uma loooooooonga história, que começa em 2004, quando Ted vivia em Nova Iorque e seus melhores amigos eram o casal Mashall e Lilly, a gatíssima Robin e o Barney (the best... wait... WINGMAN!!! EVER).

Cerveja. SEMPRE! Gosto dessa abordagem...
A "química" entre os atores é perfeita! É isso que torna uma série tão legal de assistir (vide Friends), mesmo que seja uma idiota comédia romântica que você não quer ver porque te faz lembrar coisas boas que não acontecerão mais. Pelo contrário: eu tô assistindo a todos os episódios e empolgadão.

Entre cervejas consumidas no McLarens Bar (quem aí que tá lendo esse post não queria ter um bar DEBAIXO do apartamento onde mora?) e uma ou outra zueira, os cinco vão vivendo e convivendo. Coisa típicas de (como eu já disse) uma comédia romântica, com seus rolos, as situações engraçadas, os erros e os romances mal-resolvidos. Mas o que péga realmente na série é a pergunta: "Quem é a mãe?"

Ora bolas, no dia que o Ted conhecer a mãe a série acaba, concordam?

Ela tem que ser mais gata que a Robin, mas carinhosa que a loirinha "doceira" (foge o nome agora, mas ela era muito lindinha também), não tão chata quanto a Stella, mas que o Ted até aceite mudar determinadas coisas por causa dela. Claaaaaaro, o final da estória será feliz, mas e no nosso caso, nós que somos pessoas comuns e que não vivemos sob a claquete de um diretor?

Comédias românticas são idiotas porque 95% do que acontece nelas não se aplica no dia-a-dia. Não adianta achar que a sua vida será um eterno "Friends", porque não é assim que as coisas acontecem (para àqueles menos afortunados, substitua "Friends" por "Malhação", ok?). Somos seres humanos normais que erramos, fazemos milhares de cagadas durante a nossa vida e por mais que a gente implore, por menor que seja o erro, não ganhamos o perdão no próximo capítulo. Podemos até perdoar porque somos uns idiotas, mas nunca somos perdoados pelos erros que cometemos.

Agora, mesmo assim, todos os "Ted's" deste mundo estão sim à procura da "mãe", assim como todas as "mães" estão à procura dos "Ted's" espalhados por aí. Eu estou à procura da mãe, por mais que isso me assuste um pouco, a dúvida de "quem é?".

Não sei se eu nunca a vi. Não sei se eu já conheço. Se já conheço, eu já beijei sua boca? Se não beijei, será que ela quer isso?

A única certeza que eu tenho disso é que se eu errar, não tem perdão...

Como andam as tartarugas

Voltei a trabalhar após uma "semana inteira" de 9 dias completamente dedicados ao ócio. Consegui o que queria, que era justamente ficar em casa a maioria do tempo, e não despenquei em um busão pro Rio de Janeiro prá passar o reveião.

E com certeza eu iria parar lá em Saquarema depois das festas, junto com meus pais, meu irmão e minha cunhada. Ainda bem que eu não fui. Mas você se pergunta: Cara, você não gosta de passear?

Passa os últimos 15 meses da sua vida tendo que (durante os 5 dias da semana) ir cada dia prá um lugar diferente, encarando ônibus intermunicipais apertados, estradas esburacadas e muitas das vezes tendo que fazer baldeações em rodoviárias esquisitas, cercado por gente mais esquisita ainda...

No começo, festa! Tô passeando! Aham... depois de um ano, quando seu saco já está bem cheio da rotina, você já conhece todos os buracos das estradas da região e sua coluna já não encaixa direito no lugar , você pensa: "Vou tirar umas férias e, quem sabe, até vou viajar prá algum lugar legal, prá espairecer a mente."


Eu, de busão.
Mas suas férias não vêm. E não há previsão de férias, pois me obrigaram a fazer acordo e eu fui demitido e readimitido em outra firma (do mesmo dono). Peguei uma grana legal nesse fim de ano, mas dinheiro só desempena coluna se você fizer uma tal de RPG...

Entenderam o drama?


Bom... este post está programado para ser publicado às 2 da manhã, só prá vocês acharem que eu sou um cara descolado e que fico até altas horas conversando com os outros no MSN e escrevendo no blog... mas na verdade eu já estarei roncando há muuuuuito tempo...

Boa noite a todos...


Ps.: desconsidere as minhas idas a SP... aquelas valiam muito a pena (apesar de me deixarem bem cansado!)... e ah! Parabéns pelo dia de hoje, OGRA, muita saúde, paz e JUÍZO nessa cabeça-dura!

Um depoimento moleque

Tá rolando uma discussão muito interessante nesta comunidade do orkut sobre "o fim da blogosfera".

Não vou ficar entrando em detalhes sobre o que está certo ou errado na discussão, ou até mesmo o que é essa maldita "blogosfera". Ficou curioso, acesse a comunidade, se quiser faça parte e aproveite para opinar, afinal de contas, está aberta a discussão na mesma.

E antes que alguém venha me dizer que isso na verdade é briguinha, birrinha de gente mal-sucedida na web e que está putinho(a) porque nunca ganhou dinheiro com a coisa, dou o meu exemplo:

Comecei a blogar pensando em expôr minhas idéias. Escrevia, sentava o malho onde tivesse que ser e ninguém tinha nada a ver com isso. No início, só uns loucos liam o que eu escrevia, e uns mais loucos ainda comentavam, até mesmo porque eu falava bastante de politicagem e problemas sociais... coisas que alienado nem se toca que está do lado acontecendo.

Com o tempo, enfiaram na minha cabeça que sim, era posível ganhar dinheiro na web. Na época eu tinha uma média de 100 visitas/dia (maioria paraquedista). Procurei algumas pessoas e as palavras foram quase unânimes: você escreve bem, com um pouco de trabalho sério e disciplinado você pode aumentar seu número de visitas diárias e pensar em começar a ganhar uma grana.

Quando você perguntava "quanto é que você ganha?", ninguém respondia.

Só que aquele meu primeiro blog tava fadado ao fracasso. Cheio de palavras ofensivas, palavrões e assuntos "chatos", aquilo não chamaria a atenção de ninguém! Fiz outro blog, rebuscado, procurava falar de coisas boas, coisas mais interessantes (para o gado ler), fazer piadas sem graça e quase não falava mais mal de qualquer coisa. Palavrão passava longe.

Uma coisa que eu não tinha percebido é que quando eu voltava a escrever com a fagulha das antigas, a escrita interessante de outrora, os comentários inteligentes apareciam, não só as chamadas "salsinhas" (que, convenhamos, na maioria das vezes nem comentam). E eram justamente os comentários daqueles(as) malucos(as) que comentavam antes!

Pior que meu contador de visitas não aumentava de forma satisfatória, mesmo com cadastros em várias redes sociais (na época o Twitter tava no saco do pai dele ainda). Uma vez eu emplaquei um post no UÊBA!... "Uêba!", logo pensei, pois meu contador foi lá pro alto. Depois fiz um post só com palavras de sacanagem. Até "velhas surdas transando" eu coloquei no post, e a porra pegou paraquedistas, acreditam?

Aí eu pensei: "porra, se eu preciso de outra pessoa prá ter uma visibilidade maior, e de sacanagem prá ganhar números, eu prefiro continuar trabalhando onde eu estou do que depender dos outros prá uma coisa que é igual mulher na TPM, imprevisível! Tô fora!"

E aí, depois de um longo tempo e uma dor-de-cabeça maior ainda (porque din-din que é bom, necas!), eu desisti da coisa. E cá estou!

E tenho certeza que os malucos láááá do começo (ainda não consegui avisar todos da volta à ativa) já estão lendo o que eu estou escrevendo. E no dia que eles quiserem e se sentirem à vontade, vão comentar. Porque melhor que somar paraquedistas e (pouco) dinheiro, é contabilizar alguns leitores que realmente gostam do que você escreve.

E isso (na boa, não é jabá de cartão de crédito) não tem preço!

Nãããããããããããoooooooo!!!!!

Aê, saca só:

São exatamente 1 da manhã, e o que tem no congelador?

Porra, só uma!

Tô bebendo desde a tarde, nenhum vagabundo ligou perturbando prá ir beber na rua, e eu resolvi ficar por aqui mesmo. Tô fazendo bom pertido do meu suado din-din e uma das promessas "secretas" de 2009 (que eu não iria postar aqui nem por decreto) era que nunca mais qualquer ser-humano na face da Terra ia ter motivo prá me chamar de pão-duro.

Mas quando a pão-duragem é porque você não tem din-din, você tem que guardar o que tem, concordam?

Ê filosofia mundana de botequim...

Deixa eu ir lá pegar essa última no congelador... boa noite a todos que caírem de páraquedas aqui...

A simplicidade das coisas boas

Hoje é sábado, dia de encontrar com os vagabundos, beber uma gelada e ouvir o Luis contar quantas mulheres ele pegou no reveião. Se bem que minha cunhada disse que ele ficou igual uma "tartaruga andando" lá no Rio e eu não sei o que isso quer dizer. Mas vindo dela, não deve ser boa coisa.

Eu queria deixá-los com um vídeo da "grande abóbora", do desenho do Snoopy. Porra, essas coisas eram de uma simplicidade incrível, um traço fácil e compreenção mais fácil ainda.

Eu cresci assistindo isso, e não sou menos inteligente por causa disso. Porque os desenhos de hoje tem que ser tão... rápidos... tão... esquisitos?

Não sei. Só sei que Snoopy era bom demais.

Depois o pessoal não sabe porque Chaves faz sucesso até hoje...

Home alone

Após um longo e tenebroso inverno, desde que meus pais fora passar 14 dias na casa da afilhada deles no Uruguai, eu estou sozinho em casa. Tô nessa situação desde terça até domingo!

Bom, daí que eu lembrei que eu precisava ir no centro levar mais um EPIC FAIL dos Correios (essa carta tá me dando dor-de-cabeça já, mas é prá uma pessoa que merece, enfim...), e resolvi passar no supermercado prá comprar uma comidinha pro casal de lésbicas que eu mais amo, e que vivem na minha barriga: a Solitária e a Acompanhada.

Então vocês imaginam o meu esforço em adquirir produtos saudáveis, visando uma melhor saúde em 2009. Fiz uma lista que eu juro, tinha os seguintes itens:

- suco de soja (qualquer sabor)
- arroz
- alface e tomate
- peixe (postas ou cação)
- laranja, maçã, banana

Tá... beleza.


Duas voltas dentro do supermercado, o que eu trouxe prá casa?

- 3 garrafas de 2,5L de coca-cola
- 1,5Kg de salsichas
- 1/2Kg de macarrão
- 1 pizza de calabresa
- 1 cx de skoll

Preciso de alguma coisa prá acompanhar os 4 últimos episódios da terceira temporada de How I Meet Your Mother e os 11 da quarta temporada!!! Aliás, hoje tem overdose dessa porra por aqui!

E morram de inveja porque esse será meu "estilo de vida" daqui a uns 4 meses, quando eu morar sozinho... e eu só tô um pouco triste, porque eu deveria ter trazido mais cerveja...


Ps.: este NÃO É UM POST PATROCINADO!

Promessas... promessas...

Eu não ligo muito prá promessas, até porque não sei se vou conseguir cumpri-las. Mas estava ontem pensando em certas coisas (passa o reveião sozinho... dá nisso!) e resolvi listar as promessas mais sensatas que eu fiz entre duas doses de red label:


- Não começar a acompanhar qualquer outra série de TV estadunidense. Só as que esse povo me viciou já bastam!

- Pagar a grana que for, mas assistir a um show da Roberta Sá. Não por ela ser lindamente linda, é pela voz mesmo (ouvir dizer que a moça é casada com o Pedro Luís e a Parede).

- Alanis Morissette no Rio de Janeiro dia 04/02. Vocês já sabem onde eu estarei nesse dia. Também pago a grana que for. (edit: ingresso mais barato=R$180. Doeu lá no fundo, mas eu acho que vou assim mesmo)

- Nunca mais programar, sonhar, comentar ou sequer pensar em projetar na mente uma vida a dois. O olho-grande de quem tá em volta é foda! (porra, só pode ser olho-grande, porque urubú tem em todo lugar!)

- Ganhar na Mega-Sena.

- Cuidar da saúde de forma séria. Na boa, acho que esse piripaque que eu tive na segunda-feira foi um aviso do meu corpo: "Ou você sai desse inércia e cuida direito de mim ou eu páro de funcionar, seu filho-da-puta!"

- Agora que a faculdade acabou, estudar mais. E prá passar em um concurso foda, necas de ganhar miséria como professor do estado do Rio.

- Trabalhar menos e ganhar mais dinheiro (Obs.: descartar essa caso ganhe na Mega-Sena).

- Aprender a dirigir automóveis.

- Perder o medo de dirigir automóveis (porque andar de Kart é moleza).

- Se o meu celular estragar, não comprar outro.

- NUNCA MAIS acreditar nos Correios. Quando você mais precisa, ele falha.

- Fugir do Murph (eu sei que essa é impossível, mas quem sabe?)

- Fazer a dança da chuva. Ou tentar. Quem sabe justamente no dia cisma de chuver?

- Apesar do cuidado com a saúde, beber mais cerveja e ficar mais tempo bêbado. Eu sou muito chato quando tô sóbrio.

- Fazer de tudo prá não precisar fazer outra lista idiota no início de 2010...

Como será 2009?

Prá vocês eu não sei, mas prá mim o 2009 será mais ou menos assim:


Estou sem dinheiro mas sou feliz,
Sou pobre mas sou bondoso.
Sou baixinho mas sou saudável, sim.
Estou animado mas eu tenho um motivo,
Estou são mas estou espantado,
Estou perdido mas tenho esperança, baby.

O que isso tudo significa
É que tudo vai ficar bom, bom, bom.
Porque eu tenho uma mão no meu bolso
E a outra está cumprimentando você

Eu estou bêbado... mas estou sóbrio,
Sou jovem e sou mal-pago,
Estou cansado mas estou trabalhando, sim.
Eu tomo cuidado mas estou impaciente,
Estou aqui mas realmente já fui,
Estou errado e estou arrependido, baby.

E que isso tudo significa
É que tudo vai ficar completamente bem.
Pois eu tenho uma mão no meu bolso
E a outra está sacudindo um cigarro.

O que isso tudo significa
É que eu não compreendi isso tudo apenas por enquanto.
Pois eu tenho uma mão no meu bolso
E a outra está fazendo o sinal de paz.

Estou desocupado mas estou concentrado,
Sou novato mas sou sábio,
Sou durão mas sou amável, baby.
Estou triste mas estou rindo,
Sou valente mas sou "mariquinha",
Estou doente mas sou lindo, baby.

E a que isso tudo se reduz
É que ninguém realmente compreendeu apenas por enquanto.
Eu tenho uma mão no meu bolso
E a outra está tocando o piano.
O que isso tudo significa, meus amigos, sim,
É que tudo está simplesmente bom, bom, bom.
Pois eu tenho uma mão no meu bolso
E a outra está chamando um táxi...

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Não entenderam? Vou traduzir então:

Ps.: Ela praticamente exprime o que eu sinto... é a vida...
Ps2.: Eu queria ver ESSA Alanis do vídeo durante o show do Rio, com cabelão e toda loca no palco. Pagava R$1000 por isso... mas só tem a Alanis "véia de guerra", então R$180 tá de bom tamanho mesmo...
Ps3.: Roda até blue ray e acessa a internet, sabia?