Ainda sobre Michael Jackson

O mundo ainda fala sobre o cara. Crianças com menos de 20 anos, que não acompanharam em tempo real a carreira do cara, entendam uma coisa: Michael Jackson tem o mesmo "peso", a mesma importância que o Elvis e Os Beatles têm prá música. "Só" isso!

E ponto final. Ou não...

Antes, eu queria relembrar um dos clipes mostrados no programa Os Piores Clipes do Mundo, comandado pelo Marcos Mion na MTV (numa época que ele era engraçado). São 8 minutos de vídeo, mas vale a pena deixar carregar.

Divirtam-se!

Morre Michael Jackson

Não era esse post que eu queria fazer, sério mesmo. Eu tava montando uma lista das 5 melhores músicas do MJ prá começar bem o dia, mas no meio do post o Youtube fez o favor de desativar a incorporação de TODOS os vídeos do cara.

Foda-se o Youtube. Mas também não tem clipe por aqui.

Em compensação, quando eu ficar rico com a venda do vinil que eu tô segurando nessa foto abaixo, que daqui a uns 10 anos com certeza vai valer uma nota preta, podem deixar que eu mando uma coroa de flores prá Neverland, ok?

É como eu disse no Twitter: Michael Jackson não morreu, perguntem pro Elvis.

Tá, o cara foi considerado o "Rei do Pop", e independente disso (porque eu nunca liguei prá títulos dados pela mídia, eu sempre ouvi e ouço o que considero bom) suas músicas fizeram parte da minha infância e adolescência, em uma época que as criancinhas não tinham medo dele.

Depois o cara cismou de ficar branco, afinou o nariz, os lábios, alisou o cabelo (nessa altura do campeonato deve ter refeito o couro cabeludo) e ficou cada dia mais fresco. Teve filhos, quase jogou um pela janela e foi acusado pelas más línguas de ter traçado aquele moleque daquele filme que já passou 3000 vezes na Sessão da Tarde, entre outras criancinhas...

Ainda bem que as músicas não se apagam...

"Transformers 2"... eu já vi!

Hoje meu lado eu tenho 8 anos falou mais alto e eu fui logo na primeira sessão de exibição do "Transformers 2: Revenge of the Fallen" no cinema mais próximo (que fica longe bagarai da minha casa). Eu acho que mais uma vez nossos tradutores de títulos erraram... aqui no Brasil é "A revanche dos derrotados"... só que o Fallen da tradução é um Decepticon... o que dá um outro sentido ao filme.

Vou entrar em detalhes não, mas quem ver o filme e prestar atenção na estória vai entender.

A gata de botas...

O resto, sem querem me alongar muito, é o que você viu no primeiro filme, só que com uma estória nova sobre a estória contada no primeiro filme. Os Decepticons já teriam vindo à Terra no passado, e os rastros ainda existiriam no planeta. O resto são explosões (Michael Bay é bom nisso, já pode até aposentar) e robôs gigantes saindo no tapa. E Megan Fox.

O filme começa com os Autobots formando uma equipe ultra-secreta, juntamente com aqueles militares do primeiro filme, só que agora eles caçam os Decepticons que ainda estão na Terra. Traduzindo: o filme já começa com porradaria e explosões. E o que você queria mais? Filosofia?

O pau ronca o filme todo!

Aliás, tem uma fala filosófica no filme: tem uma hora que o Optimus fica de pé na frente do batalhão todo, dentro do hangar da equipe, e um dos caras (aquele negão) vira pro baba-ovo secretário do Obama (sim, o Obama é citado no filme! \o/) e manda:

" - Eu sempre me pergunto: se deus nos fez à sua imagem e semelhança, então quem fez... ele?" e aponta pro Optimus. Reflitam.

A veia cômica continua a mesma do primeiro filme, ainda mais com alguns reforços. Tem dois Autobots que com certeza foram inspirados na lata do Ronaldinho Gaúcho... só pode! E se eu começar a escrever aqui, vou acabar contando coisas do filme. Roteiro "oooohhhhh!"? Não tem. Cenas dramáticas? Até tem... uma! E é com um robô, não é mimimi do casalzinho do filme. Então... eu fui prá me divertir mesmo, e recomendo que você vá prá isso, ok?

É isso... por hoje é só.

"The Hunt for Gollum"

... ou "Oi, dá prá sair uma série sobre o universo SdA"?

Eu já estava com a filme há uns tempos gravado no HD, mas só ontem eu vi "The Hunt for Gollum", fanfilm inspirado em uma das passagens obscuras da estória contada em "O Senhor dos Anéis". O filme mostra a procura de Aragorn por Gollum, pedido feito pelo Gandalf. Por que? Porque o mago queria saber se o anel que estava com o Bilbo era mesmo o Um.

Explico: [nerd fã do SdA mode: on]

Vocês lembram no filme "A Sociedade do Anel" (SdA), quando o Gandalf vai à festa do Bilbo, convence-o a deixar o anel com o Frodo antes de partir para Valfenda, pede que o Frodo guarde o anel em segurança e vai embora? E depois de um tempo ele volta, e aí ele explica pro Frodo a merda em que ele (Frodo) se meteu?

Então... nesse espaço de tempo (que no SdA é muito rápido, mas no livro dura anos) ele procura o Aragorn e pede que ele encontre o Gollum. Aragorn acha o bicho e leva-o para Valfenda. Lá Gandalf fala com Gollum e tem certeza que aquele anel que o Bilbo achou na caverna do Gollum (leiam "O Hobbit") é na verdade o Um Anel, e que a coisa tava preta.

O fanfilm conta essa estória.

Arrumaram um ator igual o Viggo Mortensen, mas a caracterização também ajuda a reconhecer o Aragorn de longe!

Bom, mas... e daí, né? Um bando de fãs resolveram torrar uma grana com o objetivo de contar uma estória. Como todo fã que se preza, procura fazer tudo com a maior perfeição possível, respeitando tanto a estória de Tolkien, quanto a estética levada ao cinema pelo Peter Jackson. Algumas cenas remetem imediatamente às cenas da trilogia, não tem como não comparar.

Mas o mais importante de tudo: o grupo mostrou que é viável fazer uma série sobre os escritos de Tolkien. E veja bem... prá quem gosta de estórias de fantasia, Tolkien é um prato cheio!

Na época que eu fazia parte do grupo de discussão da Valinor (há muito tempo!), tinha uma galera que defendia que a Trilogia do Anel, assim como as outras estórias de Tolkien sobre a Terra-Média deveriam virar série, e não filme. Eu incluso. Quem é fã já deve estar realizando. Quem já leu "O Hobbit", e principalmente "O Silmarillion" sabe o quanto uma série com essa temática pode sim dar audiência.

Claro que demanda tempo, dinheiro e gente. Em alguns casos, muita gente! Ou computação gráfica. Mas dá prá fazer. O que não pode é um bando de fãs quase sem recurso fazer algo plausível enquanto a sra. Warner demora 700 anos prá colocar "O Hobbit" na telona...

E tenho dito! E se você ainda não viu, o site do filme é ESSE AQUI. E dá prá assisti-lo online com legenda em português, enquanto até hoje a gente aqui no Brasil espera a chegada das versões estendidas do filme com legenda em português... ¬¬

E a seleção brasileira, hein?

Tô escrevendo esse post após o jogo Itália 0 X 3 Brasil... mas não queria falar do jogo em si, mas sim de uma coisa que eu tava pensando durante o jogo:

O Brasil não é lá nenhuma maravilha de equipe. Tem falhas táticas, sem contar com a famosa máscara de alguns jogadores (o Robinho tá jogando nada, erra tudo que tenta, e por puro preciosismo). Mas mesmo assim, tá difícil de ganhar do Brasil. Por que?

Até a placa publicitária tá comemorando o gol...

Porque quando é pro bicho pegar, o time tá jogando com seriedade. Tá, eu sei que você não gosta do Dunga, que até o Júlio César é frangueiro nessas horas, mas há de se convir que após aquela seleção mequetrefe montada pelo Parreira prá Copa de 2006, não tem nada melhor que ver um time que pelo menos não perde tempo ajeitando meião segundos antes da bola ser alçada na área...

Mas também nem era isso que eu queria falar. Era em parte sobre a seriedade da equipe em alguns momentos importantes, e que esta postura da equipe pode fazer o Brasil chegar ao hexa. E aí, salvo algum acidente grave (pois muita água ainda pode rolar até a Copa 2010), tá arriscado o Brasil ser campeão do mundo com:

- O Lúciomaluco titular ABSOLUTO da zaga (vocês lembram que nas Olimpíadas de Atenas ele deu uma CABEÇADA no Roger? Sim, é o mesmo Lúcio que hoje dribla os adversários e leva a bola na linha de fundo E CRUZA com razoável qualidade... com certeza causando vergonha em alguns laterais brasileiros...);

- Gilberto Silva MORTO pro futebol de alto nível, mas titular da seleção (o Dunga achou um lugar prá ele, ali na frente da zaga. E tá dando certo);

- Luis Fabiano como referência do ataque (num país de Romário e Ronaldo, só prá citar as duas últimas referências, eu aposto que ninguém acreditava no "Fabuloso". Eu não acreditava...);

- O Dunga no banco, comandando o time (quando ele deu uma entrevista dizendo que quando ele entrou, teve gente falando que ele não duraria 2 meses, e já tá quase na Copa, eu dei aquela risadinha de canto de boca. Eu também não acreditava no Dunga, mesmo respeitando o cara como um dos principais jogadores do título de 1994. Mas ele tá quase lá. E como dizem por aí que se o Dunga for campeão do mundo vai ter comentarista esportivo enfiando o dedo no cu e rasgando, tô torcendo prá ele com mais vontade ainda...).

E que venham os Bafana-bafana!

Enquanto isso, no rodízio...

Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.

Primeiro prato (800g): arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

Estômago: - Tá de putaria, né? Duas rodelas de tomate??? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550g): arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né? Manda um pouco de água, vai!

Bebida: Coca-Cola 600ml...

Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água!

Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.

Estômago: - Coca-Cola tem o inferno dentro, porra! Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.

Esposa: - Amor, com quem você tá falando?

Eu: - Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?

Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?

Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim prá dentro. Não sei mais o que fazer...

Intestino: - Vamos mandar direto.

Estômago: - O quê?!?!?!

Intestino: - É isso aí, operação descarga. A coisa aqui tá feia, passei a semana na merda!

Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.

Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo prá saber como são as coisas.

Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

Bebida: cafezinho...

Estômago: - Filho de uma puta. Vou explodir!

Intestino: - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô trocando idéia com o esfíncter.

Coração: - Que está havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.

Intestino: - Operação descarga. AGORA!

Coração: - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou um memorando.

Estômago: - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.

Intestino: - É isso aê, foda-se essa géleia inútil! Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus desse féladapôta arder com esse suco gástrico!

Esposa: - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?

Eu: - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.

Esposa: - O que você comeu?

Eu: - Não sei. Acho que foi o tomate...

===

É aquela coisa quando eu sempre publico piadinha que eu recebo por email. Foi meu irmão que mandou, mas se alguém por acaso souber quem é o pai da criança, avisa nos comentários que eu dou os créditos, ok?

Abraços...

100

Este é o centésimo post deste malfalado e malfalado blog.

É a centésima vez que meus 6 leitores fiéis (ganhei dois esses dias! RÁ! e são dois melhores amigos) vão me aturar por aqui. Obrigado a todos(as) que tiveram paciência com meus mimimis, a todos que leram (mesmo sem paciência), e a todos que comentaram alguma coisa, e mesmo não comentando no blog, falaram comigo pelo Twitter, MSN, GTalk e afins. Valeu mesmo.

E eu não sabia o que postar aqui (novidade, né?). Bom, aí veio na minha cabeça o número 100... cem... 100... e acabou que eu achei!

Divirtam-se!

Pára tudo! Eu tenho que falar desse vídeo, desse jogo, desse título.

De um lado, uma *cof nação *cof comemorando um centenário de um clube que não nasceu pro futebol na mesma época que comemorava seu centenário. Dois atuais campeões do mundo pela seleção brasileira no time, e um deles, o melhor jogador do mundo em 1994. E a mídia torcendo prá tudo dar certo.

De outro, uma fila de 10 anos. Um clube desacreditado por vários vices e outras mortes na praia nos últimos 5 anos. Vários jogadores novatos no time, um atacante e alguns outros jogadores do elenco no fim da carreira.

E a fitinha do Porcão. (né, Jenny?)

E a barriga.

E a mulambada chorando.

Próximo.

A suprema arte de ligar o foda-se! (e ser feliz)

Ligar o foda-se: para alguns, esquecer de tudo que está acontecendo em volta, deixar as coisas rolarem e dane-se o resultado. Para outros, ligar o foda-se significa sair no braço mesmo. Eu creio e pratico mais na primeira definição mesmo, é mais saudável.

Porque o lance nem é o ligar em si, mas sim, ser feliz! Isso mesmo! Ligar o foda-se e ser feliz. Tem gente te incomodando? Seu chefe tá no seu pé te perturbando? Você não aguenta mais seu serviço? O(a) ex-namorado(a)? Seu vizinho? O cachorro do vizinho? (tá, aí tem hora que dá vontade de matar o bicho, sério mesmo). Ligue o foda-se!

Eles não esqueçeram de tirar as luvas!

Mas prá ligar você precisa ter toda uma técnica, pois se você sair prá agressão, pode ser preso. Então o lance é ligar com classe, garbo e elegância. Nada de sair brigando por aí que nem um louco. Seja frio e cruel. E vamos às dicas, porque eu já tô enrolando demais:

- Mantenha o ar blasé:
Essa é óbvia. Vocês lembram daquele filme "Um dia de fúria", com o Michael Douglas? Então... ele explode com o mundo e liga o foda-se dicunforça, mas na maior parte do filme ele tá com aquela cara de bobo cansado.

Outro exemplo? O mestre Chuck Norris. Sim, meus caros... ele mesmo... já perceberam que ele sempre mantém o semblante calmo, mesmo quando você, mero mortal, acha que está tudo perdido prá ele? Então... é por aí. Treine no espelho.

- Incorpore o "Ãhm? ... Ah, tá!" no seu vocabulário:
Vocês já perceberam que a maioria das pessoas que são tachadas de preguiçosas estão sempre reclamando de tudo que lhes é delegado como tarefa? O famoso "Ãhm? ... Ah, tá!" é uma técnica milenar que só os procastinadores mais preparados conseguem realizar com perfeição. Ele dá a entender que você prestou atenção e vai fazer o que foi pedido, mas na verdade você tá nem aí prá coisa. Ao não reclamar, você deixa de ser o chato da turma.

Se você quer ligar o foda-se de verdade, você tem que saber procastinar sem ser chato! Tem serviço? Tem, mas o foda-se tá aceso. O que você fala pro chefe? "Ãhm?" (percebam que há uma falsa demonstração de interesse aqui)... "Ah, tá!", como se fosse um "Vou fazer quando der, ou quando eu quiser!", mas sem aquela coisa pejorativa e chata. Treine isso em casa, quando alguém mandar você fazer alguma coisa.

- Esqueça o próximo, principalmente se o próximo esqueceu de você:
Filho, vai ligar prá quem não liga prá você? Deixa de ser tosco, idiota e babaca! Pense assim: "se essa pessoa me quisesse por perto, me procurava". Essa é bem simples, e serve não só para relacionamentos amorosos, mas sim prá tudo, falsas amizades inclusas.

Obs.: não confunda coleguismo de trabalho com amizade. Igual você não gosta de algumas pessoas no trabalho, tem muita gente que trabalha contigo que só te atura porque você trabalha com elas. E depois fica de mimimi porque foi passado prá trás por um amigão do trabalho. Em um ambiente competitivo tem muito disso, mas às vezes até quando o trabalho depende de uma equipe, e ninguém tem oportunidade de crescer sozinho, rola uma sacanagem, sempre tem gente f.d.p. por aí...

- Perceba que vai dar merda, mas não avise:
Situação:amigo ou amiga perdidamente apaixonado por aquela pessoa que você sabe que é tão galinha, mas tão galinha que aprendeu a nadar prá dar pro pato. Você avisa, ou pelo menos deixa uma deixa pro(a) amigo(a) sair fora enquanto é tempo. Ele não ouviu? Não percebeu? Ou se fez de bobo? Saia fora. E se ficar por perto, deixe rolar, fique só assistindo.

E tome cuidado com as lamúrias pós-merda também. Vai que ele cisma que você sabia que isso ia acontecer (a galinhagem) mas você não avisou antes? Tem maluco prá tudo!


Basicamente, é isso. Tô com uma preguiça de escrever que tá dando dó. (quero novidade)

Inté!

Isso era um post sobre o dia dos namorados, mas...

... comercialmente falando, precisa falar sobre isso?

É sério! Bom, é verdade que emocionalmente falando eu também não preciso pronunciar ou escrever palavra sobre o dia, aliás, quem sou eu prá dar exemplo de como arrumar companhia? Mas enfim, queria refletir um pouco sobre a grande idiotice da data.

Sim, idiotice. Explico, antes que as meninas nervosas queiram arrancar algo que eu estimo sobremaneira (e que fica pendurado). Vamos aos fatos, baseados na minha cabeça burra, porém sensata. Claro que cada cabeça pensa de um jeito, o que eu falar aqui pode não caber no seu sentimento, pode não fazer parte do seu ideal de vida, mas é a minha opinião, e não a sua. Sem mais delongas:

A data em si é uma balela! Todo mundo sabe que é uma jogada comercial prá vender mais perfumes, roupas, bichinhos de pelúcia, flores, bombons, livros, CDs, DVDs ou qualquer outra quinquilharia, não importa, desde que os comerciantes lucrem com isso. Prá mim, o dia dos namorados, natal, páscoa, dia das mães, dos pais, dia das crianças, é tudo balela!

Mas Vinicius, tem que ter um dia prá comemorar, uma data específica! Deixa de ser idiota!

Não, não estou sendo idiota. Vejam bem, e procurem entender... qual é o melhor dia prá você curtir sua namorada ou seu namorado? Qual é o melhor dia que você pode presenteá-lo, qual o melhor dia que você pode levá-lo(a) prá jantar, qual o melhor dia que vocês podem combinar uma noite romântica, ou até mesmo um passeio ou fim-de-semana a sós?

Qual o dia que você passa na frente de uma loja, vê um CD, ou DVD, ou livro, e pensa: "Nossa, eu acho que ele(a) vai gostar dessa banda/show/estória!"? Quando é que você pensa, ao ver uma flor: "Vou levar uma rosa e fazer uma graça com a dona Maria!", ou então vê aquele filme de guerra e pensa: "Ele adora isso, vou fazer uma surpresa!".

Enfim: qual o dia que você pensa em agradar seu par???

Como eu sou bonzinho, vou dar um tempo prá você pensar...
.
..
...
Se você respondeu: "Todo dia é dia, cara-pálida!", parabéns, você é dos meus.

Agora... se você pensou prá responder, teve alguma dúvida ou simplesmente continua pensando no dia 12 de junho, desculpe-me. Aliás, parabéns pelo dia dos namorados. Você tem mesmo é que namorar, namorar e namorar eternamente... e como é de praxe, pulando de galho em galho, pois como o compromisso passa longe, a vontade de não tê-lo muita das vezes está travestido de indiferença, falta de carinho e outras cositas más que com o tempo cansam quem tá do seu lado.

Mas tem presentinho dia 12, né? Então porque ficar sozinho(a)?


Em tempo: tenho os mesmos sentimentos pelas festas religiosas, ou outra comemoração qualquer. Claro que nas festas religiosas a família geralmente se reúne, e tals, mas esse lance de presentinho prá lá e prá cá é uma merda, tanto que há 3 anos eu não faço mais parte de qualquer amigo-oculto (por exemplo). Eu acho que o único dia que você tem mesmo que celebrar com a pessoa, seja amigo(a), namorado(a) ou parente é o aniversário da pessoa. Aquele é "O" dia de celebrar com a pessoa que você gosta. O resto é comércio!

Resumão do post: quando se ama MESMO, todo dia é dia dos namorados, até mesmo após uns 25 anos de casados. #ficadica, ok?


Sim, tô chato hoje, mas tô de boa...ah, antes que acabe o post, queria dedicar a música abaixo a todas as "mary janes" da vida real, independente do sexo, cor, raça ou religião, ok? Beijos a todas e abraços a todos! A escolha da música, claro, está carregada da mais pura ironia, e se você não entender, ouça a música ad-eternum, um dia você aprende...

Classificados OHP: Velhinho de Programa

"Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura). Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.

Só não atendo em "drive-in" por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.

Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto. Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois no momento estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.

Na cama, dou sempre 03 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho.

Como fetiche posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos. Outra GRAAAANDE vantagem: já tenho Parkinson, o que ajuda muito nas preliminares.

*TOTAL DISCRIÇÃO*, pois o Alzheimer me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior."


Recebi agora por email, vocês também já devem ter recebido, não sei se é velha (a piada, não o anúncio). Como não tenho nada de útil prá postar, é isso por hoje. Inté!

E se o mundo acabar em 2012?

Rola por aí uma conversinha de que o mundo vai acabar em 2012. Pergunto eu: prá que correr e gastar dinheiro prá Copa de 2014?

Tô brincando. Não sei onde esse povo inventou de dizer que o mundo acabará em 2012, e pasmem, tem até dia marcado: 21 de dezembro. Mas a verdade toda é que o calendário Maia acaba nesse dia. E alguns cientistas andaram informando que o Sol entrará nos próximos anos em um ciclo... digamos meio que... TENSO! Quase uma TPM solar. Daí que prá juntar as coisas e esperar o fim do mundo foi um estalo.

Mas o que tem de verdade nisso? De acordo com os cientistas, realmente nós deveremos ter alguns problemas com a atividade solar nos próximos anos. Uma "mancha solar", dependendo da intensidade, pode sim interferir nas comunicações do planeta (por exemplo), e até mesmo aumentar a temperatura da Terra de forma considerável. Mas e o lance dos Maias? Por que tanta gente dá atenção a um calendário com mais de 800 anos e que foi elaborado por uma civilização dizimada pelos espanhóis na Era Moderna?

Se não fossem os espanhóis, os Maias existiriam até hoje. Então vamos pensar o seguinte: eles conseguiram prever com uma certa exatidão todos os eclipses solares e lunares, ou seja, vamos dar um crédito ao que eles deixaram registrado. E, segundo uma profecia Maia, no dia 21 de dezembro de 2012 um ciclo acabará, e um novo ciclo começará a partir deste "fim".

MAS NINGUÉM FALA EM FIM DO MUNDO!

Claro, teóricos da conspiração aproveitam para avisar (e ai de você se não ouvir!): o mundo acabará com certeza em 2012!!! Cometa, tsunami, planeta gigante passando perto da Terra (oi?), inversão dos pólos, derretimento das calotas polares, invasão de alienígenas assassinos, ou tudo junto. A Terra que você conhece e a humanidade deixarão de existir, ou então os poucos sobreviventes viverão como no filme Mad Max.

Bom, como eu sou um cara safo, gente boa bagarai, vou escrever aqui um guia prático de como sobreviver à catástrofe, caso ela realmente aconteça. Ok, eu não dou ouvidos à essa doideira toda, mas E SE acontecer? É sempre bom estar preparado para o que der e vier. E caso você arrume uma carona em alguma nave alienígena segundos antes do fim, não esqueça sua toalha e seu Guia... e NÃO ENTRE EM PÂNICO!

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..
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Ah, querem saber? Vai morrer todo mundo mesmo! Ou não... mas mesmo assim, dane-se! Vou ficar escrevendo não, tô com preguiça. Faz o seguinte: aproveita que a data tá marcada, e comece a tocar o terror no dia 20! Corre pelado pelo bairro, gasta todo o dinheiro com comida, sexo ou com o que você mais gostar, dá rasteira em cego (durante a naked run), enfim, realize seus sonhos secretos! Só não vale matar, mesmo que seja uma pessoa que você não goste nem um pouco. Afinal de contas, qual o preço de ver aquela pessoa chata morrer afogada numa onda gigante, ou então desintegrada por um raio alienígena?

Isso não tem preço que pague!

Agora... faça por sua conta e risco! Vai que os Maias não sabiam contar direito?


ps.: preciso com urgência de criatividade nessa mente...

Sapo caiu na lagoa...

Daí que, assim como um ermitão, meu fim de semana foi cheio de nada prá fazer. Até queria zuar, mas não deu. Gripe curada, quem sabe semana que vem eu bebo algumas? É esperar...

Mas até que eu fiz algumas coisas sim:

- No Twitter, unfollow é serventia da casa. Cadeado também. Mas no meu caso, é uma necessidade. Limpei sim, depois coloquei o cadeado, me senti bem e pronto! Prá me seguir agora tem que construir um fake bem montadinho, com uma vida social (e virtual) bem movimentada, ok? #ficadica (mas quem tem importância na minha meritocracia informal pode voltar a me seguir numa boa...)

- Mordida na bochecha! #interna

- Derrepente, 30!, tá chegando... faltam só 6 meses... TENSO! (ps.: quero parabéns esse ano, ok, sem-educação?)

- A melhor frase da semana foi escrita por uma amiga no MSN: "Vinicius, você não é feio... você é estressado!"... olha, essa foi ÓTIMA! Sério mesmo...

- Tentei, tentei, mas não consegui fugir do show do Victor & Léo que rolou ontem aqui do lado da minha casa. Eu nem queria ver (porque não ouvir é impossível!), mas não deu. Meus pais foram pro quital da minha avó ver, eu acabei descendo prá lá também. Só posso dizer que depois de ontem eu respeito os caras, eles até tem umas músicas bonitinhas. E o som é agradável (não sou nenhum maestro, mas entendo um pouco de música e não posso negar que ali tem qualidade sonora). E mais: os caras tiraram minha vózinha de casa!!! Maior frio e ela lá, de gorrinho, cachecol... amarradona! Tenho que bater palma pros caras! =)

Na hora do sapo aparecia o CACO, dos Muppets! hahaha

O zoom da máquina nem é nenhuma maravilha, o show é que era tão perto assim... e a foto tremida é cortesia do meu pai...

Pior é o pessoal me zuando no Twitter só porque eu tô baixando o CD dos caras... mas é prá minha mãe! Juro! hahahahaha

Bom, é isso... só prá atualizar mesmo, tirar um pouco da poeira...