Enquanto isso, no rodízio...

Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.

Primeiro prato (800g): arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

Estômago: - Tá de putaria, né? Duas rodelas de tomate??? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550g): arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né? Manda um pouco de água, vai!

Bebida: Coca-Cola 600ml...

Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água!

Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.

Estômago: - Coca-Cola tem o inferno dentro, porra! Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.

Esposa: - Amor, com quem você tá falando?

Eu: - Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?

Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?

Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim prá dentro. Não sei mais o que fazer...

Intestino: - Vamos mandar direto.

Estômago: - O quê?!?!?!

Intestino: - É isso aí, operação descarga. A coisa aqui tá feia, passei a semana na merda!

Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.

Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo prá saber como são as coisas.

Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

Bebida: cafezinho...

Estômago: - Filho de uma puta. Vou explodir!

Intestino: - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô trocando idéia com o esfíncter.

Coração: - Que está havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.

Intestino: - Operação descarga. AGORA!

Coração: - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou um memorando.

Estômago: - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.

Intestino: - É isso aê, foda-se essa géleia inútil! Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus desse féladapôta arder com esse suco gástrico!

Esposa: - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?

Eu: - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.

Esposa: - O que você comeu?

Eu: - Não sei. Acho que foi o tomate...

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É aquela coisa quando eu sempre publico piadinha que eu recebo por email. Foi meu irmão que mandou, mas se alguém por acaso souber quem é o pai da criança, avisa nos comentários que eu dou os créditos, ok?

Abraços...