Trabalha segunda-feira... pára na terça... trabalha na quarta... folga na quinta... trabalha na sexta... esquisito, né? Essa semana ficou assim prá minha obesa pessoa graças ao nosso *cof querido governador Sérgio Cabral, que liberou o feriado de São Jorge para todo o estado do Rio.
Fazer o que, né? Mas eu queria emendar uns 4 dias direto (somados ao fim de semana)... eu ia ficar o mesmo tempo à toa, mas pelo menos a vadiagem seria melhor, seria uma coisa mais profissional...
Mas tudo bem. Já que a semana tá esquisita com esse trabalha-pára-trabalha, vou contar um pouco das tosqueiras que acontecem comigo (e aconteceram apenas nessa semana, hein?):
UM = Tô eu fazendo uma pesquisa de mercado na geladeira, agachado escolhendo entre presunto ou queijo prato (ou os dois juntos), vem aquela vontade nervosa de espirrar. Sabe aquela que você sabe que vai fazer merda, só que sem tempo de escolher o lado prá mandar seus germes? Então... nem deu tempo de virar a cabeça.
Claro que eu fiquei apavorado, deve ter voado umas 3 viroses prá dentro da geladeira. Levantei e fiquei fazendo movimentos com as mãos, sabe quando alguém polui o ar perto de você com uma bufa e você quer afastar aquilo de perto? Só que eu fazia isso de dentro da geladeira prá fora.
Nisso entra meu pai na cozinha. Vê o filho naquela situação e manda logo: "Você por acaso PEIDOU aí dentro?" Como vocês não conhecem meu pai, nem minha mãe, deixa eu fazer um adendo aqui: os dois, quando fazem esse tipo de pergunta onde o querido filho deles ficará evidentemente sem graça e/ou sem moral, eles não querem a resposta. Porque prá eles, a pergunta é exatamente o que aconteceu. E ponto final! Eu, claro, sabendo do jeitinho deles e imaginando que meu pai acha que eu deixei um urubú morto dentro da geladeira, limitei-me a dizer:
- São germes.
E dane-se, deixa o véio pensar o que quiser...
DOIS = Sabe aqueles caras filhos duma égua que você, um pobre coitado padawan aprendiz de violeiro dá um azar de estudar junto e fica babando porque eles sabem tocar prá cacete um instrumento musical e você penou prá aprender a tocar "Que país é esse" na revistinha comprada na banca de jornal naquele violão Gianini todo desafinado?
São os caras que nunca se juntam prá formar AQUELA banda que com certeza daria certo. E que você, com... sei lá... 45 anos, já com cabelos grisalhos (no meu caso, careca), sonha em virar pros filhos no domingo, quando eles estariam comemorando 25 anos de estrada no Faustão e falar: "Aê, moleque, presta atenção nesse som que eu estudei com esses putos todos!".
Então. Foi essa a sensação que eu senti quando ouvi Dave Matthews Band... que eles eram justamente essa bandinha de escola que vira uma puta banda porque os babacas esqueceram as diferenças e resolveram encher o rabo de grana fazendo uma coisa boa. Podem jogar pedra, eu até conhecia alguma coisa do som deles, mas não sabia que eram eles... e devo até conhecer mais, tô baixando uns trecos aqui.
Pois bem. Prá mim, Dave Matthews Band é aquela bandinha talentosa da escola que deu certo. E com o Eddie Vedder após umas duzentas aulas de canto comandando os vocais!
TRÊS = Sonhar a noite inteira que tá perdido dentro da rodoviária de uma metrópole sul-americana não é nada agradável, ainda mais quando você não consegue sair da rodoviária, né?
Me senti o Tom Hanks em "O Terminal"...
QUATRO = chega por hoje...
Fazer o que, né? Mas eu queria emendar uns 4 dias direto (somados ao fim de semana)... eu ia ficar o mesmo tempo à toa, mas pelo menos a vadiagem seria melhor, seria uma coisa mais profissional...
Mas tudo bem. Já que a semana tá esquisita com esse trabalha-pára-trabalha, vou contar um pouco das tosqueiras que acontecem comigo (e aconteceram apenas nessa semana, hein?):
UM = Tô eu fazendo uma pesquisa de mercado na geladeira, agachado escolhendo entre presunto ou queijo prato (ou os dois juntos), vem aquela vontade nervosa de espirrar. Sabe aquela que você sabe que vai fazer merda, só que sem tempo de escolher o lado prá mandar seus germes? Então... nem deu tempo de virar a cabeça.
Claro que eu fiquei apavorado, deve ter voado umas 3 viroses prá dentro da geladeira. Levantei e fiquei fazendo movimentos com as mãos, sabe quando alguém polui o ar perto de você com uma bufa e você quer afastar aquilo de perto? Só que eu fazia isso de dentro da geladeira prá fora.
Nisso entra meu pai na cozinha. Vê o filho naquela situação e manda logo: "Você por acaso PEIDOU aí dentro?" Como vocês não conhecem meu pai, nem minha mãe, deixa eu fazer um adendo aqui: os dois, quando fazem esse tipo de pergunta onde o querido filho deles ficará evidentemente sem graça e/ou sem moral, eles não querem a resposta. Porque prá eles, a pergunta é exatamente o que aconteceu. E ponto final! Eu, claro, sabendo do jeitinho deles e imaginando que meu pai acha que eu deixei um urubú morto dentro da geladeira, limitei-me a dizer:
- São germes.
E dane-se, deixa o véio pensar o que quiser...
DOIS = Sabe aqueles caras filhos duma égua que você, um pobre coitado padawan aprendiz de violeiro dá um azar de estudar junto e fica babando porque eles sabem tocar prá cacete um instrumento musical e você penou prá aprender a tocar "Que país é esse" na revistinha comprada na banca de jornal naquele violão Gianini todo desafinado?
São os caras que nunca se juntam prá formar AQUELA banda que com certeza daria certo. E que você, com... sei lá... 45 anos, já com cabelos grisalhos (no meu caso, careca), sonha em virar pros filhos no domingo, quando eles estariam comemorando 25 anos de estrada no Faustão e falar: "Aê, moleque, presta atenção nesse som que eu estudei com esses putos todos!".
Então. Foi essa a sensação que eu senti quando ouvi Dave Matthews Band... que eles eram justamente essa bandinha de escola que vira uma puta banda porque os babacas esqueceram as diferenças e resolveram encher o rabo de grana fazendo uma coisa boa. Podem jogar pedra, eu até conhecia alguma coisa do som deles, mas não sabia que eram eles... e devo até conhecer mais, tô baixando uns trecos aqui.
Pois bem. Prá mim, Dave Matthews Band é aquela bandinha talentosa da escola que deu certo. E com o Eddie Vedder após umas duzentas aulas de canto comandando os vocais!
TRÊS = Sonhar a noite inteira que tá perdido dentro da rodoviária de uma metrópole sul-americana não é nada agradável, ainda mais quando você não consegue sair da rodoviária, né?
Me senti o Tom Hanks em "O Terminal"...
QUATRO = chega por hoje...
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Seguinte: essa bagaça é moderada, mas não tenha medo de comentar. Mas se você xingar a mãe alheia (principalmente a minha) eu dificilmente vou aprovar seu comentário.
No mais, senta o dedo nessa porra!